+7(926)143-03-70
Москва, Волков переулок, дом 4
09:00 - 22:00
Новости

 Кто такие "энергетические вампиры"? Легко ли их распознать? Как от них защититься? Стоит ли их бояться? Читайте в новом интервью для РОСБАЛТа: Как защититься от «энергетических вампиров»

О том, действительно ли сны помогают человеку лучше понять себя, читайте мое мнение в интервью «Росбалту»: "Сновидения выдают нам наши тайны"

Психологические шутки

* * *

Спpашивает психоаналитик: 
- Вы кypите? 
Пациент отвечает: 
- Hет. 
- Пьете? 
- Hет. 
Психоаналитик: 
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

* * *

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

* * *
Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

* * *

Мужчина заходит к психиатру: 
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. 
- Вы в этом уверены? 
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

* * *
Один психотерапевт спрашивает другого: 
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? 
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство
- Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!
- Зачем Вам они? Вам же 75 лет!
- А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!

* * *

- Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет еще сто лет, - говорит доктор.

- А я? - спрашивает муж.

* * *

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

- И что?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но зачем?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

В кабинет психотерапевта вползает человек.

- Так, кто Вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка?

- Да я здоров, доктор. Я просто высоты боюсь…

* * *

Объявление в газете: "снятие порчи, предсказание будущего, психоанализ"

* * *

Клиент - психологу: - Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

Шёпотом: - Зенитно-ракетные.

* * *

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

(Дина Аминова)

* * *

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: 
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема. 
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

* * *

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. 
— Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Мальчик у психолога:
— Я Карлсона боюсь. 
— Почему?
— Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

* * *

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!

* * *

В кабинете психолога. 
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. 
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

* * *

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
— Мой отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. 
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. 
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи. . .

* * *

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.

— Главное его просто не включать.

* * *

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.

— Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

* * *

У психолога:

— Что—то меня в последнее время никто не понимает.

— В смысле?

* * *

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу. 
— Вот сволочь — врет и не сплевывает!

* * *

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

— У него нет жены;

— У него есть жена.

* * *

США. Приходит клиент на консультацию к психологу. И говорит: "Моя жена - совершенно невыносимый человек!"
Психотерапевт начинает расспрашивать, в чем это выражается.
Клиент только повторяет, какая она ужасная, говорит, что с ней невозможно жить под одной крышей.
Психотерапевт говорит: "Ну вы опишите случай типичного поведения вашей жены"
"Она держит дома козу!!!" отвечает клиент "Вы смогли бы жить с козой?"
"А чем именно это вам мешает" спрашивает психотерапевт.
"Вы только представьте этот запах!"
"Но может быть можно что-нибудь сделать, открыть окно..."
"Но тогда вылетят все мои голуби!!!"

* * *

Психотерапевт: - Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?! - удивляется пациент

* * *

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".

* * *

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

* * *

Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
- Что с тобою? -спрашивает один.
- Страшная болезнь -мочусь по ночам!—отвечает другой.
- У врачей был?
- не помогли
- А у психотерапевта?
- Нет, надо попробовать...
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал ... Но теперь я себя за это уважаю!!!

* * *

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

* * *

Родители привели ребенка на консультацию.
- скажите, мальчик, сколько хвостов у кошки?
- Один!
- А сколько лап?
- Четыре лапы.
- А ушей?
- Доктор, вы такой же старый, неужели вы никогда не видели кошку?

* * *

Встречаются два психотерапевта в лифте после тяжелого рабочего дня. Один изможденный и усталый спрашивает у бодренького и свеженького:
- Слушай, а как тебе удается быть в такой форме?  Как ты можешь  сохранить  такую свежесть и хорошее настроение?  Ведь столько людей приходят, столько проблем рассказывают, надо же их всех понять и выслушать…
- А кто их слушает?

* * *

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье?!

- А ты оптимист!

* * *

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".

А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

* * *

Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?

* * *

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

* * *

Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.

* * *

- Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Человек: Блин, доктор, я Вам сеть прокладываю!

* * *

Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

Психотерапевт - клиентке

- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *

Сохраняйте свои статусы. Они помогут вашему психиатру с диагнозом.

* * *

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

* * *

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

* * *

Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:
- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
- Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?
- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
- Смог, доктор!
- И что же там написано?
- "НА СЕБЯ".

* * *

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Разница между психотерапией и консультацией.
Клиент: Доктор, что это у меня?
Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень!
Терапевт: АААА! Что это у вас?!

* * *

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!